INFORME ESPECIAL - TULIO MILMAN
Ganhar eleição no Brasil é uma barbada. O primeiro truque são as promessas. Muitas promessas. Encomende pesquisas, veja quais são as maiores preocupações do povo e invente soluções para todas elas. Depois de eleito, não precisa se preocupar. É só culpar a crise internacional, a oposição ou o sistema.
Ou então jurar que cumpriu, mesmo que não tenha. Use gráficos.
Ingrediente número 2: abuse dos autoelogios. Diga que você inventou o sol, a chuva e o picolé de chocolate. As crianças adoram e, mesmo que elas não votem, seu poder de influência, de acordo com as pesquisas, é gigantesco. Ética e transparência são palavras básicas. Exagere nelas. E nem perca tempo tentando entender o que significam. Não precisa. Apenas use.
Ainda no quesito elogios, pega bem contratar artistas desconhecidos, ou usar militantes, para que os testemunhos de terceiros pareçam espontâneos. Não esqueça de marcar bem os sotaques: nordestino, gaúcho, carioca, paulista e mineiro. Só dos maiores colégios eleitorais. Sotaque do Amapá não precisa.
Jamais fale mal do Bolsa Família. Mesmo que, no fundo, você ache que é um programa paternalista e assistencialista. Criticar o Bolsa Família, mostram as pesquisas, tira votos.
Sorriso no rosto, um jingle bonito com palavras tipo “esperança, novo Brasil, amanhã e futuro”. Ache rimas, quaisquer rimas. Grave em ritmo de samba, forró, xote e sertanejo.
Se o eleitor chorar de emoção, o voto é seu.
Tire do baú algumas fotos antigas da família. Histórias de superação e pobreza são altamente eficazes.
Apareça no horário eleitoral gratuito fazendo coisas que você não faz, mas que as pesquisas mostram que todo mundo faz: andar de ônibus, cozinhar, ir ao supermercado.
Não olhe para a câmera durante a gravação dessas cenas de rotina. Faça de conta que você nem sabe que ela está ali. Tipo ator de novela. Pode errar que a equipe edita, ou grava de novo.
Pronto.
Você tem tudo para se eleger presidente do Brasil.
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